La Victoire est en nous


  Pour le mal,le faux,le laid,bref le Pire : oublier-fuir son cœur par
peur de l'échec,la souffrance,la mort

Pour le bien,le vrai,le beau,bref le Meilleur : écouter,dire et faire
avec courage son cœur

  Chaque homme et chaque femme sait ou ne sait pas telle ou telle
chose,est capable de faire ou est incapable de faire telle ou telle chose

Mais sa valeur morale n'a rien à voir avec toutes ces choses. Il n'y a
aucun exemple,aucune personne à suivre. Tout un chacun a 1 seul
horizon:sa ligne de coeur.Cette ligne est la vie imaginaire parfaite
que serait d'Ecouter,Dire et Faire Son Coeur à 100/100 de son temps à
100/100 de son énergie.Comme la perfection n'existe pas,il s'agit de
tendre vers elle.Quand à la valeur de la vie de chacun,elle est
infiniment,éternellement égale entre tous les hommes et femmes

  Le Rêve,la Destination de chaque homme et chaque femme est l'Amour
:le lien exclusif entre 2 cœurs :cela fait boom-boom.Seul Vivre
l'Amour rend Heureux.L'Amour est Possible

Le Projet,la Destination de tous les hommes et femmes entre eux est
Justice et Paix Universelles sur Terre :le lien entre tous les hommes
et femmes.Seules Justice et Paix Universelles permettent une vie
Harmonieuse entre tous.Justice et Paix Universelles sur Terre sont
Possibles

Le lien entre le Rêve Individuel et le Projet Collectif est que Seul
l'Amour permet la force d'œuvrer à réaliser Justice et Paix
Universelles sur Terre ET Justice et Paix Universelles sur Terre est
l'état du monde qui permet de donner le maximum de chances à chacun de
Vivre l'Amour

==========

Comme SEUL le Manuscrit parle de la
Communauté Universelle qui SEULE pourra
Un Jour, Une Nuit instaurer
Justice et Paix Universelles sur Terre...
http://perso.wanadoo.fr/azstar

Et je te demande donc de RELAYER ce MEL au plus de monde possible.

Si tu ne le fais pas...tant pis... pour tous les hommes,femmes et enfants
qui ne pourront être sauvés d'une mort non-naturelle
QUE par la Communauté Universelle...

Si tu le fais...tu auras consacré au moins UNE seconde de ta vie à l'
Oeuvre...


L'Essentiel du Manuscrit:
"Tous les hommes et les femmes de la Terre entière appartiennent à une
seule et même famille :
la famille des êtres.
Tous les biens naturels de toute la Terre appartiennent de manière
égale à chaque être. "



Merci

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Si vous n'arrivez pas à ouvrir votre coeur un minimum le temps de lire
ce qui suit,je vous demande d'attendre que vous puissiez le faire
avant de le lire.Car seul le coeur pourra être juste envers ces
lignes,en ressentir sa profondeur.Tout le
reste(raison,logique,psychologie...etc) fera passer complètement à
côté de la plaque.Mais surtout, seul le coeur vous permettra de
surmonter votre peur,d'aller jusqu'où emmène ces lignes.
"Impossible n'est pas français".Ce texte est écrit en français...

Quand on me demande d'où je viens,j'ai tendance à répondre:mes parents
sont vietnamiens,je suis né à Kinshasa et je ne parle couramment que
le français.Et dans la foulée,je déborde la question en disant que
j'ai passé toute mon enfance et adolescence sur" le paradis sur Terre
pour enfants":Ouagadougou,capitale du Burkina-Faso.

En 1993,A 20 ans,j'avais grandi.Mon corps était adulte.Mes
âme,esprit,raison s'étaient forgés autour de toutes mes
rencontres:famille,amis,textes.Quand au caractère,je crois qu'il nous
inné,du début à la fin.
A 20 ans, je voyais clairement ce que je voulais faire de ma vie,quel
sens je voulais lui donner.vivre l'amour,aider autrui,survivre.
Il y a ce que l'on veut faire d'un côté,et de l'autre la volonté et la
force de le faire.
L'étincelle du possible a commencé par le fait d'un état:l'état amoureux.
Qui aider?Ma famille?Mes amis?Mon quartier?Ma ville?Mon pays?Mon
continent?
La réponse a été:tous les hommes et les femmes de la Terre.
Comment?
A la fin de ma 20ème année,disons lapidairement que dans un
maelstrom,qu'il importe peu de connaitre,j'ai écrit un court
manuscrit.Déjà en l'écrivant,aux palpitations de mon coeur,je savais
que ce que j'écrivais était d'une part en total accord avec moi et de
l'autre j'avais l'intime conviction que c'était profondément
vrai.Depuis,toutes les fois que je le relis,le sentiment est le même.
Bref à 20 ans j'avais l'intime conviction de savoir comment aider tous
les hommes et les femmes sur Terre,c'est à dire instaurer Justice et
Paix Universelles sur Terre,ce qui aurait pour conséquence entre
autres que plus aucun enfant ne meurt de faim ou d'une balle de
guerre.(Maintenant à 31 ans,j'ai toujours cette intime conviction.Peu
importe pourquoi je l'ai.)
Dans mon enthousiasme et optimisme naturels,j'étais débordant de
joie:je me disais que médiatiser ce manuscrit allait être l'affaire de
quelques mois maximum et qu'au plus tard,grand maximum pour l'an
2000,Justice et Paix Universelles sur Terre.allaient être
effectives.(J'en étais aussi sur que j'étais sur que "les Bleus"
allaient gagner la Coupe du Monde de Football en 1994...)Les premières
personnes à qui j'envoyais le manuscrit était celles qui m'étaient les
plus chères.Puis à tous les organismes susceptibles de médiatiser le
plus possible le manuscrit(par courrier,internet en étant à ces
balbutiements)
La réalité fut la suivante:tous mes proches virent dans le manuscrit
le résultat d'un moment de folie,un symptôme de dépression
nerveuse...etc.Quand à sa médiatisation,pas le moindre écho d'un
début.Après l'euphorie,le désespoir...Je venais seulement de prendre
l'exact mesure de l'extrême difficulté de faire comprendre le
manuscrit.Et surtout venais de comprendre que cette incompréhension
menaçait les liens avec les personnes qui m'étaient le plus cher.Le
désespoir venait de cela.Et plus précisément que la personne dont
j'étais amoureux ne voulait plus me voir.Un profond désespoir,un
gouffre.Alors commença un combat:un combat entre moi et
moi-même.L'abandon contre la persévérance,la mort contre la vie.Chacun
des combattants donnant de terribles coups de poings à l'autre.Par de
multiples comportements,j'appellais au secours d'une manière bien
spécifique:par de l'auto-destruction.En même temps que ma
faiblesse,mes souffrances,cet appel culmina quand je me perchais au
23ème étage de la fenêtre de l'appartement parisien où j'habitais
alors.Résultat:un séjour d' 1 mois en hôpital psychiatrique.J'avais
fait une dépression nerveuse.Mais ce que personne ne saisit,c'est que
je l'avais fait après et non avant d'avoir écrit le manuscrit.De ce
séjour en "HP",je retenais ceci:l'extrême douleur des solitaires
coeurs,que l'on m'a "forcé" à dormir,c'est à dire à patienter,et que
je sentais que j'allais devenir fou si j'y serais resté 1 ou 2 mois de
plus...
Pendant 10 ans le combat s'est poursuivi.Quand j'étais fort,j'avais
des périodes d'enthousiasmes où je mettais beaucoup de choses pour
oeuvrer et survivre.Quand j'étais faible,je me "laissais flotter".Bref
je faisais des "allers-retours".Il s'agissait donc d'un problème de
force.Durant ces 10 ans,je peux dire que j'ai été faible dans
l'ensemble avec des rares moments de force.Depuis 10 ans j'ai toujours
su au fond de moi-même ce qu'il fallait que je fasse pour donner le
meilleur de moi-même.Mais le problème est que je n'avais pas la force
de la volonté tendue.Car il faut de la force pour aider  tous les
hommes et les femmes de la Terre.Il en faut pour faire face à
l'incompréhension totale de ceux qui me sont les plus chers.Car passe
encore que des anonymes vous traitent de "fou" au mieux,de "psychopate
verbal" au pire.Mais quand une desdeux seules  choses dont je suis
véritablement fier d'avoit fait dans ma vie,au milieux d'innombrables
hontes,quand dans mon rapport au monde,j'ai l'intime conviction
d'avoir donné le meilleur,le plus vrai,le beau,le plus sincère de moi
et que mes proches "in fine" pensent la même chose,c'est extrêmement
dur à vivre.(Quand il y a incompréhension entre deux personnes,le
problème se situe souvent entre les deux personnes.L'incompréhension
se fait autour d'un manuscrit que j'ai écrit.Donc j'en suis
essentiellement responsable.Mais pas totalement.Ici,je ne parlerais
que de ma faute.L'erreur des autres,c'est à eux-même de la découvrir.).
Je n'avais donc pas assez de force.Par peur,je n'assumais plus
complètement le manuscrit.Par peur d'être rejeté,je décidais de cacher
aux nouvelles personnes avec qui je tissais des liens le manuscrit.Et
j'oeuvrais de manière épisodique,et protégé derrière l'écran
d'internet et d'un pseudonyme.
L'ennemi n°1,c'est la peur.Quand j'ai peur,je ne maîtrise pas mon
impatience.Alors la tentation est forte d'abandonner.De céder à la
souffrance,la douleur.Abandonner quoi?Le meilleur de moi-même.Pour
laisser triompher le pire.Cet abandon du meilleur pour le triomphe du
pire peut prendre des milliers de formes différentes.Chez moi,il
prenait toujours la même forme.(peu importe laquelle)
Je n'ai relativement pas peur de la souffrance,alors à aucun moment je
n'ai abandonné ma lucidité,je me suis auto-illusionné:je savais
toujours quand je m'abandonnais.J'avais toujours une grande honte,mais
cela ne m'empêchait pas de continuer.
A la fin de ces 10 ans,un réel désenchantement dans me vie se
faisait.Mes forces diminuaient.

Alors survient la rencontre.La plus merveilleuse chance que chaque
être humain puisse avoir:l'amour.
Pas l'état amoureux,l'amour.
Avant de le vivre,je me posais trois questions sur l'amour:Peut-il
être "unilatéral"?N'aime-t-on au maximum qu'une fois dans la
vie?Est-il "éternel"?
J'avais des croyances plus ou moins fortes sur ces questions avant de
vivre l'amour.Elles se sont renforcées depuis.
Je crois que l'amour est un lien exclusif entre deux personnes.Qu'au
mot amour pris en son sens le plus fort,chaque coeur répond ou "pas
encore connu" ou murmure un seul "prénom".Et qu'il est "éternel" au
sens que même si au pire une ou les deux personnes meurent,le parfum
de leur amour "flotte" encore dans le monde.
J'ai donc rencontré l'amour de ma vie.Par peur,au début de notre
relation,je lui ai caché le manuscrit.Ce fut une erreur,que je
regrette chaque jour,chaque nuit.Quand on laisse la peur nous
dominer,nous submerger,presque toujours,pour ne pas dire toujours,on
fait de mauvaix choix qui le plus souvent précipite la chose redoutée.
L'amour est ce qui donne le plus de force.L'amour entre deux êtres qui
exclut tous les autres au sens où seul ces deux êtres partagent ce
lien,donne la force,la volonté tendue,de donner le meilleur de
soi-même,de ne jamais s'abandonner.,d'aider les autres,de s'ouvrir au
monde.
Mais surtout si l'amour est vécu.L'amour est.Il peut, entre ne pas
exister du tout et exister totalement,avoir tous les degrés d'existences.
Plus l'amour grandissait dans ma vie,plus j'avais de force,moins
j'avais peur.Alors arriva un seuil,où parce je voulais me dévoiler
complètement,que j'avais dépassé ma peur,je lui ai parlé du
manuscrit,du projet.Mais le seuil n'était pas assez haut,la peur pas
suffisamment vaincue:je lui ai caché la 2ème partie du manuscrit,la
plus incompréhensible,la plus effrayante.Et au lieu de parler
franchement,de faire face,je me suis leurré en lui disant:"quoi que tu
en penses,cela n'aura aucune influence sur notre amour".Que cela reste
incompréhensible,oui mais il est nécessaire que cela soit accepté.
Selon les moments,elle m'a répondu:"ce sont des conneries" ou"c'est
impossible,c'est inhumain".
(Je crois au contraire que c'est le plus proprement humain,et que
c'est que le monde ne soit pas comme le décrit le manuscrit qui soit
impossible à vivre.Et les évènements passés et présents me donnent
raison par "la négative".J'espère qu'un jour les évènements futurs le
feront par "la positive".Et pour cela il n'y a qu'un moyen:essayer...)
Que la personne que j'aime,dont en plein silence de la nuit,sous les
étoiles,je n'entends que son prénom quand j'écoute mon coeur,ait cette
réaction,cela fait profondément très mal.Que cela soit "normal",en
l'occurence qu'elle ait réagi comme tout le monde me console en rien.
Mais je n'avais que très peu espéré que dans l'état actuel du projet
décrit dans le manuscrit,elle le comprenne.
Ce qui m'important,ce qui était décisif,c'est qu'elle l'accepte ou pas.
L'a-t-elle fait complètement?Elle seule le sait.
Quoi qu'il en soit,moi je ne lui avais pas tout dévoilé.Par peur.Alors
advint peu à peu la catastrophe.Dévoré par cette peur d'être
abandonné,toute la faiblesse me consuma.Je commis les pires crimes
contre notre amour.J'ai tant brisé son coeur.Par peur entrainant la
non-maitrise de soi,l'impatience.
Prenant alors conscience de ce qui se passait,que l'existence de notre
amour était menacé,je lui ai alors demandé de lire ensemble la partie
la plus "incompréhensible" du manuscrit.Je suis intimement convaincu
que si on l'avait plus tôt,toutes mes fautes,mes erreurs,je n'aurais
pas eu les faiblesses de les faire.Sa réponse fut "non,cela ne
m'intéresse pas".
Dès lors la peur,la faiblesse,la panique me submergaient.Avec pour
évidente conséquence de la faire fuir.Et l'infernal engrenage
s'activa.Jusqu'à sa conclusion logique:la "mort" de notre amour.
Ce qui me sauve est la force de l'empreinte.Mais en même temps,le fait
de ne plus le  vivre me déchire de souffrances.
Au moment,où j'ai vécu le plus intensément l'amour,j'ai donné le
meilleur de moi-même.Mais j'avais occulté un,peut-être le seul
obstacle en ce qui me concernait:que le manuscrit à défaut d'être
compris soit accepté.Et ce totalement,intégralement.
Essentiellement par ma faute,j'ai "tué" l'amour de ma vie.
Je crois et espère de tout mon coeur qu'il peut-être "ressuscité" par
,la non définitive condamnation à "mort",la par-don de "la 2ème
chance",le courage face à la peur,peut-être dans un premier temps par
la confiance "aveugle et absolue".
Que là où il y a amour,même dans la plus lointaine rupture,la plus
grande tentative d'oubli,à un moment où un autre,dans le silence et au
minuit du coeur,il restera toujours au moins une miette d'amour qui
demandera à redevenir rose.
A ce moment,soit par peur,on l'écrase d'abandons,soit on a  le courage
de suivre son coeur.

Pourquoi ce texte?
Pour  témoigner.
Que seul l'amour rend heureux.Qu'il faille surmonter toutes les peurs
pour le faire exister le plus possible.
Que l'amour est la plus grande force pour aider autrui en général et
en particulier pour aider tous les hommes et les femmes de la Terre.
Que plus les parents s'aiment,plus leurs enfants auront de joie de vivre.

Pour demander pardon à tous ce qui furent ou qui sont encore mes proches.

Et surtout pour remercier.
Tous les textes que j'ai rencontrés.
En
autres:Eluard,Nietzsche,Platon,Char,Dostoievski,Saint-Exupéry,Rimbaud,Rilke=
,Maulpoix,Junger,Heidegger,la
bible.
.
A mes parents,qui m'ont appris le don de soi.
A toi,qui m'a appris à aimer,qui m'a aimé.

Et peut-être avant tout pour dire à tous et en premier à toi,que tout
est encore possible...

Dat

PS:Par sens d'efficacité,priorité,expérience,je sais qu'il est très
peu utile de parler avec une  personne qui ne serait pas réellement
motivée pour Oeuvrer. (par le passé,j'ai systématiquement échangé à
chaque réaction sur chaque forum).En outre cela m'obligerait à
répondre à une trentaine de personnes par jour.Enfin si la discussion
ne porte plus sur l'Oeuvre mais plus sur la vie personnelle,ce que je
dévoile est largement suffisant...
Pour toutes ces raisons,je  répondrais peu ou pas sur le forum.Mais
par contre je réponds toujours quand la réaction va directement à mon
adresse mel ou au forum du site:
http://groups.msn.com/CommunauteUniverselle/homepage
ou
http://fr.groups.yahoo.com/group/communauteuniverselle/